Suéltame espejo: de cómo me liberé de las garras de Narciso

Tenía 17 años cuando mi primer novio me vió una vez en ropa interior y me dijo, textuales palabras:

"Che, tenés un montón de celulitis". 

Me gustaría tener una máquina del tiempo para volver a ese momento y apartar a mi joven persona del camino para propinarle una buena paliza al sujeto en cuestión, y dejarlo sangrando en el piso; porque no se merecía nada menos que eso. Pero no. Mi joven persona se quedó callada y al rato cambió de tema. Como si el comentario no hubiera sido hiriente como una cachetada en el ego de una adolescente.

 

La verdad es que, si me olvido de los demás, amo mi cuerpo. Hay detalles que quizá cambiaría, pero lo conozco bien, y eso lo valoro porque me costó conocerlo, me costó sentirme cómoda con él. 

Mi (ahora afortunadamente) ex, que por su parte tenía mucha panza pero no tenía nada de tacto ni criterio, sí tenía razón en algo: tengo un montón de celulitis, quizá más que la que debería tener a mi edad, y con la actividad física que hago. Pero la verdad es que siempre fuí la última en fijarme. Las únicas veces que me ha molestado mi celulitis es cuando la veo reflejada en la mirada del otro. Una vez, en una de las fotos de mi viaje de egresados, en una foto grupal que estaba en short salí con una celulitis espantosa, quizá exaltada por el ángulo y la iluminación de la escena, y uno de mis compañeros también osó comentarme que era una bomba de celulitis. Por lo menos a ese sí lo pude mandar a la mierda.

Me desarrollé muy temprano. A los 13 años tenía la misma altura que tengo ahora, y fue una explosión de tetas y de culo; dos atributos que jamás me han abandonado, pero con ellos vino la celulitis. Y de hecho no la noté hasta que ví una publicidad de una crema en una revista, que explicaba lo que era. Y pensé "Ah, eso es los pocitos". Tuve la mala fortuna que la mayoría de mis compañeras del colegio eran todas menudas y flaquísimas, y casi sin curvas. Por ende, como cualquier adolescente lo haría, me sentía muy fuera de lugar, de mucho tamaño para mi edad, como si fuera una vieja con celulitis. A lo largo de mi vida me hice todo tipo de tratamientos: masajes, cremas, pastillas y muchos tipos distintos de gimnasia. La celulitis nunca me dejó. Se atenuó quizás, aunque fuera un poquito, pero dejarme, nunca. Y terminé dándome cuenta, con un poquito de internet, que hasta las actrices famosas de Hollywood están llenas de celulitis. Si ellas, que tienen millones de dólares, no pueden sacársela, ¿qué puede pretender una simple hija de vecino como yo?

 

Los años pasaron, y con ellos la experiencia. Descubrir el sexo fue, honestamente, una de las cosas que separaron el antes y el después en mi relación con mi cuerpo; porque con un mínimo de experiencia sexual ya te das cuenta que en el dormitorio no importa tanto si tenés un pozo aquí o allá, el disfrute pasa por otras cosas, como la química que tengas con la otra persona, que pasa tanto por lo físico como por lo emocional. Y por supuesto, a diferencia de mi persona a los 17, aprendí a elegir hombres que no gocen al degradarte por un atributo físico que no podés cambiar. 

Otra relación conflictiva fue con el maquillaje. Soy una persona muy limpia y prolija, casi al extremo de la obsesión. Me lavo los dientes cuatro veces por día, incluído el hilo dental y el enjuague, me exfolio la cara cada 15 días y el cuerpo cada 3 y me pongo cremas y aceites específicos para cada cosa, siempre tengo las uñas de las manos y los pies cortadas milimétricamente y pintadas aunque sea con brillo, me perfumo y me tiro desodorante copiosamente, me baño todos los días sin excepción (hago mucho deporte), y ni hablar de la depilación. Pero odio maquillarme. Siento que me estoy poniendo una máscara pegajosa, me pica la cara, me da ganas de frotarme con una toalla. Ya probé con todo tipo de maquillajes supuestamente "livianos", y la sensación es siempre la misma. Con el tiempo fuí excluyendo el maquillaje de mi vida; lo uso sólo en ocasiones en las que sé que voy a ver mucha gente, y que todas las mujeres van a ir maquilladas, y que si no me maquillo capaz parezco desarreglada. O cuando estoy enferma y tengo que disimular un poco la cara de "me estoy por morir y odio toda forma de vida en este planeta".

Al trabajo, obviamente, voy sin maquillaje, sin excepción. Trabajo todo el día, desde la mañana temprano hasta la noche en un negocio familiar, y no hay nada en este mundo que me motive a maquillarme antes de salir de mi casa. Mi piel está razonablemente sana como para querer taparla.

Se estarán preguntando por qué saqué el tema del maquillaje. No es en vano, porque el otro día, a mis 23 años, me volví a sentir de 17, pero no de una manera afortunada. 

Era un día normal en el trabajo, cuando de repente pasó una tía a saludar; una tía que no veo muy frecuentemente. Charlamos un rato, y cuando me saludó para irse, me tiró un comentario casual: "Che, un poco de maquillaje no te vendría mal, no tenés lindo aspecto". 

Y se fue. Así de impune. Y tampoco le pude contestar. Me quedé muda, sin saber qué decirle. De hecho me quedé muda como media hora. No sabía cómo reaccionar. ¿Me tenía que poner mal? ¿Me tenía que enojar? ¿Me tenía que chupar un huevo? Me miré en uno de los espejos del local. No tenía mal aspecto. Estaba un poco ojerosa, pero eso siempre. Tenía un grano arriba de la ceja, justo abajo del flequillo. Tenía pecas porque a la mañana había tenido que ir a pagar unas cuentas y había hecho cola abajo del sol. Tenía una mancha roja en la pera, de misterioso origen. Pero no, no tenía mal aspecto. Definitivamente tenía que elegir que me chupe un huevo. Sin embargo me enojé, y me enojé bastante. Con mi tía por creerse dueña del derecho a opinar sobre mi aspecto, con la sociedad por creer en pieles perfectas y mujeres que trabajan todo el día y no tienen ni medio grano ni media ojera, con el panzón de mi ex por decirme que tenía celulitis, y conmigo misma por no mandarlos a todos a la concha de su madre.

Y fue ahí cuando lo entendí. La única razón por la cual otras personas se habían sentido con el derecho a juzgar mi apariencia era porque ellos también se sentían juzgados. Porque ellos también se sentían sujetos a esos parámetros. No hay otra explicación posible. 

Darme cuenta de esto fue una liberación. Porque estar sujeto a esos parámetros es una elección. No es una imposición real. Uno elije creer en Dios o no; esto es exactamente el mismo concepto. Elegimos poner fe en un concepto que nosotros mismos creamos. Lo creamos y luego nos creemos esclavos de él. Como decía el amigo Nietzsche.

Los cuerpos y los rostros vienen en infinitas formas, colores y tamaños como para imponer un estándar al cual tengamos que sujetarnos todos. La belleza es subjetiva. A unos les puede gustar la voluptuosidad, a otros la delgadez, a algunos puede repelerles la celulitis, y a otros no les importa. A algunos les puede encantar ver una mujer maquillada modestamente, y a otros capaz les gusta más al natural. No hay manera que nos pongamos todos de acuerdo, ¡y menos mal!

Mi método, desde esa epifanía, es que cada vez que noto que me empieza a molestar algo de mi cuerpo, me imagino por un momento que estoy sola en una isla desierta, desnuda. Y ahí sí, me pregunto: ¿me molesta realmente esto si veo mi reflejo en las paradisíacas aguas del mar? Si la respuesta es no, entonces descarto el pensamiento inmediatamente y vuelvo a alguna actividad que valga la pena.

Si yo elijo que no me importa, entonces lo que elijan los demás, sinceramente, y ahora sí, me chupa un huevo. 

Gracias Nietzsche. 

 

 

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