jueves, 12 de septiembre de 2013

Epifanía de jueves

Interrumpimos la programación habitual para emitir un comunicado. Una especie de cadena nacional pero del blog (?).

Hoy tuve una epifanía.

Es de esas epifanías que te vienen un día, sin aviso, sin buscarlas. De esas que si tuvieran música de fondo, podrían ser parte de una película.



Tengo fiebre. Bajita, igual, pero de esas fiebres que te hacen doler todo el cuerpo y sólo querés dormir. Dormir mucho no pude porque tengo un dolor de panza bastante intenso, unas puntadas en la boca del estómago que no importa en qué posición me ponga, no puedo descansar. En resumidas cuentas, estoy bastante chota.

Hace varios meses que estoy chota, en realidad. Les había mencionado que tuve un problema de salud (infección renal) allá por julio. La recuperación fue larga y trabajosa; y como toda la adolescencia y adultez siempre tuve tendencia a agarrarme seguido infecciones urinarias (aunque nunca me agarré una tan grave como la última, que me subió al riñón), mi médica me recetó una vacuna contra la bacteria que me da esas infecciones (E. Coli), que se toma en forma de pastillas. El tratamiento dura tres meses.

Desde que lo empecé a tomar, estoy con efectos colaterales bastante molestos, entre ellos, dolor de bolsillo (sale varios cientos de pesos cada caja) y dolor de huevos (porque es re difícil de conseguir y tengo que estar llamando a todas las farmacias cada vez que lo tengo que comprar, por suerte ya conseguí la última caja). No, hablando en serio, tiene efectos colaterales molestos, entre ellos, un permanente malestar gastrointestinal, cansancio, y un persistente brote de granitos en la espalda y el pecho. Todos ellos figuran en el prospecto como posibles efectos secundarios, así que al menos sé que no estoy engendrando un alien.

Nunca fuí de tener "panza". Si bien soy corpulenta, siempre tuve forma de reloj de arena, cuando engordo, lo hago en la cara, los brazos, los pechos, las piernas, o sea, de todos lados menos la panza. Con esta medicación, tengo una permanente panza, hinchada y dura, hasta diría que cuando me viene, sumado a esto, directamente parezco embarazada. Es muy incómodo porque posta, nunca tuve panza y para mí es raro tenerla, siento que es una extensión rara en mi cuerpo que me quiero sacar y no puedo.

También me sucedió que con el tema de la infección, estuve casi un mes en cama, y cuando me fuí recuperando tampoco andaba con la batería al cien por cien, entonces estuve hasta hace dos semanas sin hacer ningún tipo de actividad física (ya van casi tres meses). Siempre fuí una persona activa, voy caminando a todos lados y en mi trabajo me la paso en movimiento o parada, y siempre hice alguna actividad física aparte de eso (tengo una elíptica y una bici fija en casa, y antes también hacía pilates, que dejé en mayo porque estaba carísimo), entonces mi cuerpo claramente entendió que no estaba gastando las mismas calorías que antes, y se dedicó a coleccionarlas. Subí un par de kilos (bueno, uno no, tres pares, para ser exacta), nada terrible, pero lo suficiente como para que me dejen de cerrar algunos jeans y algunos pulóveres me quedan demasiado apretados. Sumale la panza alien, y me la pasé prácticamente todo el invierno usando los pulóveres más grandotes que tengo y evitando cualquier prenda ajustada, no sólo por los kilitos sino porque realmente me molesta usar cualquier cosa que me aprete la panza. En el laburo tengo que ir con jean y hay días que realmente estoy tan hinchada que es una tortura, me aprieta mucho y tengo que soltarme un botoncito (con cuidado de no quedarme en bolas). Y pesar de que mi estilo de vida actualmente es super sano (vegetariana, no fumo, no tomo alcohol ni café, y evito las gaseosas), me está costando muchísimo bajarlos.

Mi autoestima y mi cuerpo siempre tuvieron altibajos; pero por suerte, siempre me sentí "linda". De hecho escribí ya dos post sobre este tema en general (acá y acá). Siempre mis momentos de crisis se debieron a algo específico, no a un problema conmigo misma; y siempre aprendí algo al final de la experiencia. Sé que esta no es la excepción, pero créanme que me está siendo bastante duro. Me siento un muñeco michelín, pero no en el sentido de que me moleste (tanto) como me veo para los demás, sino porque me siento incómoda desde lo físico. No sólo por el constante dolor e hinchazón de panza, sino porque me creció todo el cuerpo a lo ancho y se siente ajeno, como si me hubiesen agregado a la fuerza relleno por dentro y me costase moverme por la falta de costumbre.

El cuerpo nos habla. Cuando se enferma, nos está queriendo decir que nos detengamos y pensemos un poco en lo que nos pasa. En mi caso yo sé que todo esto puede tener mucho que ver con muchas trabas que viví este año en muchos aspectos de mi vida; siento que estoy atorada, que no puedo avanzar. No me estoy quedando, igualmente, de brazos cruzados; estoy buscando soluciones, pero todo toma tiempo y esfuerzo, y a veces siento que las ganas me escasean.

Hoy empecé a ver realmente la lección que me está dejando todo esto. Estaba escribiendo el post sobre CO-WASH, y entré a mi carpeta de fotos para buscar algunas de mi pelo antes de empezar a usar ese método. Me crucé con esta foto. Es de hace casi cuatro años atrás. Estaba con unos amigos y me pintó bailar (?). Mi cara lo dice todo.

(Ahm, ignoremos el flequillo por favor, tuvo mejores épocas que esta)


Cuando me sacaron esta foto, no era vegetariana todavía, ni tampoco estaba tan delgada dentro de lo que es mi "peso ideal" (es más, si mal no recuerdo, pesaba dos o tres kilos menos que ahora, así que estaba ni muy muy ni tan tan). Recuerdo haber visto esta foto el día que me la sacaron y pensar "qué gorda que salí". De hecho creo que nunca le mostré esta foto a nadie.

Hoy no puedo entender qué carajo tenía en la cabeza para pensar que estaba gorda. Qué poco agradecida que fuí. Perdón cuerpo. Estaba sana. Eso era lo importante. Y este verano pasado, que estaba incluso más flaca que en esa foto, seguía pensando que dos o tres kilos menos capaz me vendrían bien.

Me da bronca que a pesar de saber esto, sea tan difícil liberarse de la obsesión por el peso. A veces me pongo a pensar que, si es tan difícil para mí, que nunca tuve ningún trastorno alimentario, y tengo, dentro de todo, la autoestima alta, para otras personas que sí sufren de esas cosas debe ser monumentalmente difícil; y la verdad es un garrón. No nacemos con este problema, nos lo pegan los medios de comunicación. Ya sabemos que hay muchas empresas que lucran con nuestra artificial necesidad de bajar kilos que pensamos que hay de más. Y ni hablemos de los detalles. Cremita para la celulitis, para las estrías, para blanquear los dientes, para el pelo, para el acné, para las manchas...

No es sólo dinero lo que invertimos en todo esto, es tiempo. Y el tiempo es invaluable. Porque nadie sabe cuánto tiempo le queda de vida. No quiero ser tan drástica, pero es la verdad. Ninguno de nosotros sabe si va a llegar a viejo; la mayoría nos imaginamos muriendo en una mecedora, super ancianitos y felices, y hay muchas probabilidades de que no sea así.

Visto de esa manera, y a pesar de que sé que la presión social es clave en todo esto, estoy muy arrepentida.

Estoy arrepentida por preocuparme cómo me veía en bikini en vez de agarrar de la manito a mi novio en la playa y perderme en el sonido de las olas y el viento, como lo hacía él.

Estoy arrepentida de estar preocupada en mi cumpleaños si se me notaba la panza o no, en vez de estar contenta porque vinieron todos mis amigos.
 
Estoy arrepentida de quejarme de que mis brazos y mis piernas eran grandes. Porque eran fuertes. Ahora me cuesta el triple de esfuerzo levantar cosas que antes levantaba con un dedo.

Estoy arrepentida de haber gastado tanto tiempo sintiéndome gorda, porque en realidad estaba sana, y no me dolía nada. Porque ahora conozco lo que es que te duelan las tripas todo el día, y tener ganas de salir o de ver a tus amigos pero estar demasiado cansada y sentirme mal.

Estoy arrepentida de no haberme dado cuenta lo feliz que era; claramente me faltaban preocupaciones, porque tenía tiempo de preocuparme por si estaba gorda o no en vez de preocuparme por cuántos días de medicamentos me faltan para terminar el tratamiento.

Estoy arrepentida de haber gastado tiempo buscando soluciones a mi imaginaria gordura cuando hay tantas personas en el mundo que sufren de un hambre muy real, tan real, que ellos sí saben que no van a llegar a morir de viejitos en una mecedora, no tienen el lujo de especular con eso, que nosotros sí tenemos y no lo valoramos.

Ya me cansé de esto. Y quiero que todas se cansen conmigo. Que digan basta conmigo. Quiero que seamos muchas. Que nadie nos diga que nos tenemos que poner las pilas porque es septiembre y se acerca el calor y la bikini, porque siempre pasa lo mismo: llega el verano y nos estamos tapando a dos manos porque no queremos que nadie vea que "no llegamos bien". Que nadie nos diga que existe un "peso ideal" para todas, porque cada cuerpo es único y es bello a su manera, y no tenemos todas la misma forma ni los mismos genes.

Y, finalmente, que nadie nos diga que es fácil aceptar esta verdad, porque no lo es, por más obvia que sea. Si nos dijeran desde que nacemos que la luna es un holograma en el cielo, y después nos diéramos cuenta que es real, no lograríamos vivir esa verdad en carne y palabra por mucho tiempo; es difícil desprogramar la mente cuando vivimos tan constantemente bombardeados de información.

Sé que no voy a poder lograr esto de un día para el otro. Se me van a escapar algunas cosas al principio. Me va a costar horrores. Pero el mundo no va a cambiar por sí sólo. Para que cambie, primero tenemos que cambiar nosotros. Por eso lo voy a intentar, con todas mis fuerzas.

No sabemos cuándo vamos a morir, pero lo siguiente sí lo sabemos, y es igual para todos. Vamos a tener un sólo cuerpo en esta vida, irremplazable y no permutable por otro. Un cuerpecito hecho de huesos y órgamos, y que, si siquiera aspiramos a morir de viejitos en una mecedora, lo tenemos que cuidar para que llegue dentro de todo bien hasta ese punto.

Y el paso más importante para cuidarlo, es quererlo. No lo critiquemos. No lo odiemos. No lloremos por querer cambiar algo que es totalmente irrelevante si cambia o no. Festejemos la salud cuando la tenemos. Prestémosle aún más atención si no la tenemos. No tiene pantalla LED para avisarnos si hay un error en el sistema; tiene sus propias maneras de avisarte cuando algo anda mal, y se asegura de que sean lo suficientemente molestas como para que le prestes atención. No lo retes. Escuchalo. Querelo. Nutrilo. Es tu casa. Si querés que otros la respeten, respetala vos antes que nadie. Respetá sus ciclos. No va a tener la misma forma toda la vida. Se va a llenar de arrugas, de cicatrices, de carnes flojas, de durezas. Festejalas, aceptalas, pensá en las personas que no tuvieron el lujo de ver su primera cana, su primera estría de embarazo, que no llegaron a la menopausia, ni a la primera menstruación. Festejá que tenés un vehículo de carne y hueso que te puede llevar a donde quieras, hoy en día incluso si te fallan las piernas y los brazos podés moverte, y hacer cosas increíbles. Festejá que a través de este vehículo podés sentir, enamorarte, sentir tristeza, volver a enamorarte, tener amigos, escuchar música, reirte, ver atardeceres y la primera estrella que sale cuando anochece.

Sobre todo, festejá que estás viva, y que tenés muchas cosas por las cuales estar agradecida. Cuando todos logremos eso, ya no va a haber más gente que cuente kilos. Vamos a contar sonrisas, atardeceres, amigos, especialmente cuando seamos viejitos y estemos en mecedoras.

48 comentarios:

  1. la foto es linda y espontanea, yo la hubiera usado de perfil ajjaja #autoescrache
    no es solamente la tele y las revistas que te dicen tenes que ser así o asa, me acuerdo que cuando era chiquita y parecía un pequeño globo mi abuela me decía mete la panza todo el tiempo y después cuando entre en la adolescencia practicamente me obligaban a que coma y me controlaban, (ahora cuando tengo altibajos también).
    lo peor de tener o haber tenido un desorden alimenticio es que por mas aceptación, por más novio que te diga que estas bien así o come más..por más terapia, por más todo...es algo de lo que nunca salis del todo...siempre podes recaer, la cosa es pensarlo dos veces.
    hay que quererse, aceptarse, quererse de nuevo aunque todo el tiempo nos bombardeen de todos lados.
    espero que te recuperes pronto :D
    un beso!

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    1. Giberlina, me pasa igual que a vos.. Y sabés qué? Mi abuela siempre me decía lo mismo! Yo no pensaba que tenía panza.. tenía 8 años! Ahí aprendí a "meter la panza" =(

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    2. Muy triste lo de la abuela chicas :( pero piensen que nuestros padres y nuestros abuelos crecieron con el mismo bombardeo mediatico que nosotras, y que antes incluso se era mucho menos conciente en todo sentido, tanto en el aspecto psicológico como en las consecuencias para la salud.

      El otro día vi un aviso de los años 40/50 que promocionaba un producto para engordar y tener curvas, porque "las chicas muy flacas no consiguen marido". Siempre nos van a intentar imponer un modelo de belleza imposible, si fuera plausible seríamos todas clones.

      Mis abuelos vinieron de países en guerra y siempre nos obligaron a morfar como bestias salvajes. Cada familia tiene su mambito mental no? :P

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    3. been there! con lo del trastorno alimenticio y lo de la abuela (es más, ahora después de haberme recuperado, de vez en cuando me dice q tengo panza y qué se yo... y todavia digamos q estoy en el extremo más bajo de lo que sería "peso normal"...) u_u
      igual ojo, que cuando estaba más flaca me criticaba lo flaca. y cuando tenía granos me decía que parecía un choclo. con lo que llego a la conclusión de que a las abuelas no les viene bien una mierda... donde estan las abuelas que la consienten a una???

      en fin, volviendo al tema...
      entiendo lo que decis. totalmente. después de haber arriesgado mi vida en el intento, pero ahora lo entiendo.
      entiendo lo que es llegar a los 20 y pico y darte cuenta de que venís desde los 8 años perdiendo tiempo y salud por algo que no lo vale. escuchando a los compañeritos que no tienen nada mejor que decirte gorda, y que ahora estarán por ahi haciendo su vida sin acordarse de nada, porque lo que para vos representó un trauma, para ellos fue eso: NA-DA.
      entiendo lo que es perder años de la vida, y tiempo, en hacer dietas que te hacen mierda tu salud, ayunos, boludeces, entiendo lo que es caer en un trastorno y no sólo perder años de tu vida sino tener TODA tu energía mental (y fisica) puesta en hacerte mierda... y perder tus amigos, cagar tu carrera, perder la confianza de tu familia por todas las mentiras... y años después saber que todos tus seres queridos sufrieron viendo como te ibas matando sin poder hacer nada.

      el tema es que cuando te das cuenta, ya no tiene sentido seguir lamentandose. sí tiene sentido aprender, juntar herramientas para que no te vuelva a pasar lo mismo. tiene sentido NUNCA olvidar lo que perdiste, para no volver a perderlo. tiene sentido acordarte de que con los kilos de más eras mucho más feliz que estando desnutrida y obsesionada. tiene sentido ir y pedir perdon a todos los que lastimaste (aunque haya pasado tiempo y aunque sepas que algunas heridas nunca cierran). tiene sentido valorar lo que tenés, y poner tus energías en tu bienestar y el de tus seres queridos en lugar de patearte goles en contra. tiene sentido aprender a no escuchar los comentarios que no vale la pena escuchar (y a valorar los que sí lo valen).

      y tiene sentido valorarte a pesar de todo ese pasado, porque lo que aprendimos es gigante y tiene sentido pensar "mierda, yo sali de todo eso" "yo me sobrepuse a todo eso" "YO ME PASE POR EL ORTO LOS MANDATOS DE ESTA SOCIEDAD DE M*** PORQUE QUIERO SER FELIZ"

      MIERDA CARAHO
      me descargué


      PD: y para qué querias bajar de peso con esas lolas??? EHH??? jajaja

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    4. Es muy valioso que compartas tu experiencia con los demás Ale! Fue duro pero sos un ejemplo para que otras chicas no caigan en lo mismo. Qué bueno que lo pudiste superar. Sos muy valiente y se nota que hiciste un gran esfuerzo.

      Las lolas y el culo siempre están ahí, por suerte, incluso cuando estoy flaca :P (son mis genes armenios)

      Mi novio dice que tengo el mismo tipo de cuerpo que la Kardashian:

      http://cdn.lapatilla.com/imagenes.lapatilla/site/wp-content/uploads/2013/03/KimKardashianPATILLA.jpg

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  2. La puta madre, yo que estoy mas sensible que la mierda y vos me venis con estos post dignos de viernes de sacarse todo y me das ganas de llorar y de abrazarte y de decirte que sos lo mas y que quiero jugar en tu vereda.

    El mundo necesita mas gente como vos.

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    1. Jajajajajajajajaa sos bienvenida a mi vereda Fer!!!! (?)

      Me alegro que te haya gustado :) gracias!!!

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  3. Meli, ante todo, gracias por tan sinceras palabras. No es común, (te diría que es casi "extraño) hoy en día encontrar tanta sinceridad por el mundo, y yo eso lo celebro. Por otro lado, me sentí identificada con varias de tus ideas, sobre todo me ha pasado de ver una foto vieja y decir: estaba más flaca! o estaba mejor o mis brazos eran más delgados.. y recuerdo automáticamente que en ese momento me sentía tan gorda y horrible como ahora.. Será que nunca estaremos "conformes"? Jamás pude disfrutar de una pileta con amigos, de una salida a la playa, porque el 99% del tiempo estoy preocupada porque se ven mis rollos. A veces uno ve a una mina más gordita que una y la ves en malla, o en short y la ves riéndo y alegre y realmente soy sincera, siento envidia. Admiro su actitud frente a la vida. Hace varios años que me dí cuenta que lo que más quiero no es ser híper flaca, tonificada y hermosa ("perfecta"), si no, ser esta mina y quererme así y aceptarme y verme "linda" con este cuerpo y esta cara. Creo que ahí está el desafío, la cuestión por la que deberíamos luchar o intentar trabajar. Aceptarnos. Si nuestros novios, amigos o la gente que nos quiere, pueden ver belleza en nosotras, me pregunto: por qué nosotras no? Siempre pensé que mi peor enemiga era yo misma.. será que hay que amigarse con una y quererse, quererse mucho y mimarse. Celebrar la vida!! Y que estamos acá para vivirla! Como me gusta decir a mí: CARPE DIEM!!! Besos Meli hermosa, sos muy grosa nena!! Me hace bien leerte! =)

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    1. Qué hermosas palabras Anita!!!!!! Tal cual, es carpe diem! Gracias a vos por el apoyo y el aguante :)

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  4. Noo... me paro y te aplaudo de pie. Yo también he visto fotos de antes, he dicho que estaba mal y ahora digo... cómo puedo haber pensado eso? Hoy estoy pasando por un momento en que sí me siento medio bajón -aunque estoy re consciente de que es por estrés laboral- y me doy cuenta cómo me está pegando en el cuerpo, en energías que estoy acumulando o malgastando, y a su vez lo estoy alimentando con mas estrés diciéndome todo el tiempo gorda gorda gorda gorda gorda gorda.
    Y de pronto hoy me encuentro con tu post y encuentro... -cómo lo digo- encuentro lo que me debería decir a mí misma todo el tiempo en vez de vivir puteándome.
    Ya mismo, con tantos motivos para ser feliz y tantos proyectos y sólo me puedo preocupar en cosas que no valen la pena, o ponele que sí lo valgan pero no deberían merecer tanta atención de mi parte.
    Creo que debo reconsiderar volver a terapia.

    Un abrazo gigantesco Meli, gracias por tus palabras, por TODAS :D

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    1. Sabri es re normal lo que te está pasando, de hecho en uno de los post que escribí que puse el link (el de "belleza es felicidad") conté una experiencia que tuve en un lugar que laburaba y que me pasó parecido a lo que vos mencionás. Cuando estás tan a full te la agarras con vos misma y es más fácil engranarte al dope con cosas que no son importantes. Es una etapa, vas a ver que de a poco va a aflojar y te vas a sentir muy bien por haber superado tantos retos juntos! (yo leo todas tus catarsis del blog :P)

      Un besote y gracias por el apoyo!

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  5. Me re extendí... y encima me olvidé de algo! Pffffff. Meli, qué es esa vacuna que estás tomando?? La E. Coli no es un virus, es una bacteria que se encuentra naturalmente en el intestino y cuando pasa a la vía urinaria nos causa la tan molesta infección. Las vacunas, al ser el agente patógeno (virus o bacteria) atenuados, en pequeñas cantidades, durante el tratamiento pueden causar esas malditas molestias que deberían irse después ya que estamos recibiendo pequeñas dosis de esos microorganismos. Probaste algo de homeopatía? No lo digo x experiencia porque todavía no me animé, pero quisiera..

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    1. Se nota que no tengo idea de nada médico no? :P ahora lo corrijo! Gracias por avisarme.

      La vacuna es esta:
      http://www.laboratorioseurolab.com/productos/urovaxom.html

      No probé homeopatia pero la verdad es que tampoco nunca se me ocurrió. Me faltan 35 días de lo de arriba así que ahora quiero terminar con eso... Más adelante si veo que persiste voy a considerarlo.

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  6. La tesis que tanto putee por escribir estos meses se centra específicamente en Trastornos de la Conducta Alimentaria. A través de ella investigué y propuse la creación de un programa a través de internet para prevenirlos. Y el tema central que todos los programas que invesigué tienen? La insatisfacción corporal y el ideal de belleza delgado. Van de la mano, y mientras uno más internalice ese ideal de belleza delgado, más insatisfecho se siente con su cuerpo.. no importa la talla que sea. Yo ya me cansé hace mucho, y de a poco estoy intentando que no me afecte, ni a mi vida en general, ni a mis relaciones. De a poco uno se va dando cuenta que la mirada del otro no se centra en lo mismo que la nuestra.. y de ahí en adelante es mucho más fácil dejarse llevar por el sonido de las olas ;)
    Un beso, me encantan este tipo de posts que hacés!

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    1. qué ineresante lo de tu tesis.. igualmente por desgracia creo que el problema es más profundo, más general.. creo que la insatisfacción permanente con todo es lo que mueve este sistema. asi como ves chicas que mueren de anorexia, también ves gente que tiene toda clase de conductas compulsivas debidas a esta insatisfacción, a querer tener tal cosa o ser tal cosa. por desgracia hay quienes son (somos) más susceptibles a caer en conductas compulsivas ...

      me interesa lo de tu tesis... dps te sigo preguntando en tu blog

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    2. Qué interesante lo de la tesis! Me alegro que estos temas se estén tratando cada vez más en un ámbito académico.

      Me alegro que te haya gustado el post :)

      Besotes!

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    3. Los medios masivos generan esa insatisfacción para crear justamente la necesidad. La necesidad de comprar. Hablando de obsesividades, vieron los comerciales de jabones antibacteriales, donde las personas van tocando cosas y llenándose de bacterias que los van a enfermar? Ni se imaginan el efecto que esas publicidades tienen en las personas, y más aún si tienen trastornos obsesivos compulsivos de "contaminacion" (es decir, esos que tienen miedo a que a través del contacto pueden sufrir tremendas consecuencias a menos que se limpien constantemente). Me fui un poco de tema, pero justamente demuestra como los medios nos empujan a todas las personas a tener pensamientos distorsionados de la realidad que nos pueden llevar a estar insatisfechos con "algo", ya sea que tengamos realmente una patología o no... Lamentablemente todos somos parte de ese sistema, y es por eso que para explicar el fenómeno de la insatisfacción corporal, hoy en día se utiliza el término de "descontento normativo", para explicar que es "normal" que las mujeres se encuentren insatisfechas por su cuerpo. Y con el tiempo ésto también se está empezando a ver en los hombres. Hasta este punto llegamos. Es NORMAL pensar que nunca vamos a estar contentos con como somos. Y esa idea es perjudicial para todos. Estoy de acuerdo con vos, y ojalá que todas las chicas que leyeron éste post también quieran decirle BASTA!.
      Volví al post para leer las respuestas de la gente, y me alegra mucho que hayan leído mi comentario.
      Un beso!

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  7. Excelente post! Me sentí completamente identificada con ese sentimiento, como probablemente le pase a la mayoría. El tema de como nos vemos y el peso es algo que nos rodea y carcome la cabeza desde chicas. En mi caso siempre me dijeron que era gorda y tenia que bajar de peso. Todo el secundario me la pase creyendo que era gorda! Ahora miro mis fotos y pienso sobre lo flaca y linda que me veia y yo sintiendome horrible. Hoy en día, con 20 kilos de mas tengo mis buenas inseguridades pero aprendí a querer un poco mas mi cuerpo y como me veo. Tengo mis dias en los que me siento incomoda y días en los que me siento completamente a gusto y no me importa que pensaran los demás de mi panza o mis cachetes gordos. Por otro lado siempre pienso lo que me gustaría ser como antes, pero se que eso no se va a lograr fácil, creo que con bajar unos pocos kilos para estar mas sana estaria bien, no por los demás, sino por mi.
    Es cuestión de tiempo y quererse a uno como decis... Cuesta, pero todo suma y siempre es una mejora :)
    Y no te arrepientas, aunque ese tiempo no vuelva podes hacerlo distinto ahora! Me sumo a decir basta :D

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  8. Uy querida... cuando vi el 'agarren las carilinas' pensé naaah si yo no lloro con nada... muy pocas veces me conmuevo.
    Pero la verdad que se me piantó el lagrimón. Tenés mucha razón en lo que decis, no solo las empresas sino la gente te "exige" que tenés que ser un palo sin manchas pero bronceada con carita de barbie etc etc.
    Y muchas veces uno cae. Lo importante es mantenerse en armonía con uno mismo y cuidar el cuerpo (obvio que una pintada de esmalte y un poquito de revoque no le va a hacer mal a nadie jiji)

    Ahora pensá en curarte y ponerte bien. Si los jeans no te entran, ya tendrás tiempo para volver a tu peso ideal y listo.

    Muchos besos!

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  9. Meli, hermosa entrada!! hasta que no cambia la cabeza el cuerpo seguirá molestando...en mi familia EL FÍSICO es como primordial -siempre priorizando LA SALUD-, fui/soy de las "gorditas", desde chica en la escuela sufrí muchoooo la crueldad de los compañeritos, el odiarme con 9 años al mirarme al espejo, el no querer ir a mi viaje de egresados de primaria a córdoba porque había que ponerse malla para ir a la pileta del hotel, el dormirme muchas noches llorando y pidiendo que al despertar sea flaca como las otras nenas, ese sentimiento HORRENDO solo lo conoce quien lo sufrió y los demás no tienen noción de la gravedad de decir UH MIRÁ AQUELLA GORDA, gracias a mi fortaleza psicológica nunca caí en situaciones graves pero si las pensé y HOLAAA ERA MUY CHICAA para eso. El secundario fue mi solución!!! el sentirme protegida y querida por un enorme grupo de amigos maravillosos hizo que ya no lo pensara tanto y me encontrara con mi yo interior, con ese que había perdido... mi autoestima subió y empecé a querer a esa gordita que me devolvía el espejo, a los años adelgacé 45 kilos y aunque me veía "de revista" me sentía horrible agotada, fea, ojerosa, desnutrida, con la piel opaca y el pelo hiperseco y no fue por ninguna locura alimenticia fue solo "la vida universitaria" y el apurado mundo de Cap. Fed. decidí dejar todo eso atrás y volver a mi ciudad tranquila y amada en la que me encuentro ahora, de esos 45 subí 30 y me siento bien! tengo a un hombre al lado que no le importan esas pequeñeces y que me acompaña a disfrutar esta hermosa vida que como decís vos no se sabe cuando termina...a veces hay que alejarse un poco para ver la vida con otra perspectiva, pero hasta llegar a eso el camino no es sencillo.

    Un besooote Meli :)

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  10. Ya me venía llorando todo entre seguidilla de pelis emotivas + charlas de introspección y cuando pensé que no me quedaban lágrimas largué unas cuantas con tu entrada jajaja soy la mas bala eh, lloro siempre. Pero me llegó todo lo que dijiste y te entiendo perfectamente. Creo que siento lo mismo que cuando se armaron los post de belleza real y salimos todas a canalizar lo que nos pasa... al final todas nos sentimos solas en nuestro mundo de problemas y no nos damos cuenta que estamos todas en la misma. Me da orgullo que lo cuentes y más de esta forma. Me da orgullo que lo compartas con todas, porque es re lindo conocer así a la gente que leemos todo el tiempo. Y me dan ganas de abrazarte y decirte que sos hermosaaa y tenés unas pilas bárbaras que me transmitiste en ese ratito de almuerzo! Espero que te cures pronto y tengas muchas fuerzas de nuevo para dejar mensajes tan lindos como este.
    Besos!

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    1. Y dije todas bocha de veces, si me pagaran por cada repetición tendría plata suficiente para comprarte varias planchas de sticker de caritas felices!

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  11. Recien se me vino a la cabeza este video, comparte tu idea solo que es un poco exagerado no mas :P http://www.youtube.com/watch?v=bek1y2uiQGA

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  12. Basta loco no quiero llorar! La verdad que me re llego me hizo acordar varias cosas cuando siempre me sentía para el orto (creo que fue de los 13 hasta los 14/15 que mi familia me hizo reaccionar que lo que estaba haciendo estaba mal, que me amaban y querían que yo este bien sin importar la mirada de los demás). Fue muy fea esa etapa y hoy por hoy que estoy "bien" todavía pienso dos veces al comer es como automático (suena muy bldo pero es así). A pesar de eso le doy más importancia a otras cosas a pasar más tiempo con mi familia (después de que mi mama paso por una enfermedad muy fea, me hizo replantear varias cosas) amigos, en fin disfrutar lo mas que pueda (que dicho sea de paso a veces nos olvidamos)

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  13. nunca me habia sentido tan identificada con un post ! es totalmente cierto lo que decis, y esta bueno saber que no soy la unica loca que pasa y paso por estas cosas. desde la adolescencia que me senti muy mal con mi cuerpo y eso que nunca fui "gordita", yo veo la fotos de mis 15 (ahora tengo 22) y no lo puedo creer, en esa epoca me sentia re obesa y en las fotos se me llegan a notar algunos huesos sobre todo en la cadera y hombros. pensar que pasaba HORAAAS sin comer, y en mi mente orgullosa decia " llevo 47 horas sin ingerir nada, soy re grosa". y lamentablemente es el dia de hoy que cada dos por tres intento hacerme la boluda conmigo misma y pasar de largo varias comidas, a veces no solo por no querer ingerir calorías sino porque me convenzo a mi misma que no tengo hambre. pero es cierto, por mas que sabes que esta mal lo seguís haciendo.
    sinceramente no se cual es la verdadera solución a estos mambos, igual prometo hacer el esfuerzo de quererme mas a mi misma y a mi cuerpo, y sobre todo respetarlo.

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    1. Hola me meto, pero es que me recordaste algo
      Cuando leí "llevo 47 horas sin ingerir nada" recuerdo haber entrado a una zapateria y en un momento mientras me pruebo un zapato, una de las vendedoras le dice a la otra... "boluda, llevo tres días sin comer" y creo que hasta dijo me siento mal pero no importa... cuando la miro... flacucha toda bronceada y bien fashionmente vestida, pero no tenia cara de feliz. senti pena x ella :(

      y de mi parte yo tb entre los 15-18 tenia un poquitito de pancita y ya decia "estoy re gorda"... cuando miro mis fotos de aquel entonces digo, qué flacucha que estaba!

      de mi parte entiendo q esta mejor no saltearse ninguna, pero ninguna comida, a saltearse varias. Tambien esta otro tema a los 15 creo que tenemos otro metabolismo x estar creciendo aún.

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    2. más allá de entender que no tiene sentido saltearse comidas (metabólicamente hablando), está bueno hacer un "clic" que te permita ver qué tanto vales. en mi caso, creo que fue el tiempo, creo que fue un dia pararme a mirar mi vida y valorar todo lo que había hecho, cosas que nunca había pensado.
      tener un trastorno alimentario y sobreponerse (aunque sea parcialmente) es un GRAN logro.
      a mi me pasaba algo parecido a lo que contás, no quiero "dar datos" porque viste cómo son esas cosas.. o sea, si yo leía que tal chica contaba que no comía por 5 dias yo pensaba "yo voy a pasar SEIS"... por eso prefiero no tirar datos ni cifras.. pero tenía esa misma actitud de "romper los límites", el orgullo de ser la que más se bancaba el hambre.. y ahora miro atrás y digo "mierda, lo que me costó salir de eso... pero lo hice, YO la remé y sali de toda esa mierda"... obvio, 100% recuperada no estoy y no creo que ninguna llegue a estar segura de estar 100% recuperada nunca. pero igual, salir de ese estado de enajenación mental es un RE logro y tenés que estar orgullosa de haberlo hecho, y de todo lo que hiciste.

      personalmente creo que es eso, el tiempo, el hacer tus cosas y darte cuenta de que PODES, que podés ser independiente y adulta y manejarte. es lo que da mas miedo cuando te enfermás, creo que la idea es ser una nena frágil permanentemente y listo.. pero no.. todas podemos crecer, a nuestro ritmo y con nuestros quilombos pero todas podemos y merecemos hacer nuestra vida y ser felices


      bueh no se que quise decir, hice como un brainstorming loco

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    3. muchisimas gracias por sus palabras chicas.

      seguramente sea un cumulo de todo lo que dijeron, por un lado no estar del todo feliz por distintos mambos personales, por otro sentir que ya soy adulta (y que me falta poquitito para recibirme, ironicamente, de licenciada en gastronomia) y no querer asumirlo, como bien decis " ser una nena frágil permanentemente".

      pero bueno, aun asi es dificil llevarlo a la practica, yo se muuy bien que esta mal lo que hago, y que es mejor para el cuerpo no saltearse comidas pero a veces es inevitable, más viviendo sola que no tenes a nadie q se de cuenta y te cague un poquito a pedos jaja

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  14. Se me piantó un lagrimón.... Mil gracias por este post

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  15. Hola genia, muy lindo lo que escribiste. Leí laws cosas que dijeron las chicas y creo que no puedo agregar nada mas :). En mi caso siempre fui flaca y ahora hace como 1 año que no hago gimnasia la celulitis me come la cabeza, pero creo que mas allá de lo obsesivo está un hecho clave, hay que cuidar el cuerpo! Tengo que arrancar a mover las cachas YA.
    Quería contarte que una compañera de trabajo estuvo en la MISMA que vos con infecciones urinarias 2 veces al año que le duraban muucho tiempo. Un día cayó a un homeópata bastante pro y una de las cosas que le dijo que consuma son arándanos. Busqué en internet sus propiedades y POSTA es crack contra la Escherichia Coli y es natural. Fijate :) !

    beeesos!

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  16. Ayer lei tu post, y no pude comentar de las ganas de llorar que me dieron, porque es tan cierto lo que dices: vivimos programadas para sabotearnos por nuestros defectos y olvidar nuestras virtudes, que es lo que nos hace únicas, la mayoría de las veces por una convención social, o por el simple hecho de agradar a los demás. No negaré que durante mucho tiempo de mi vida maldije a mi cuerpo, pero una tiene un momento en que decide si es más importante vivir por el físico, o aportarse felicidad. Y creo que estoy en plan de lo segundo, valorándome y valorando a los que me rodean en el momento presente porque cuando no lo haces por más físico lindo que tengas, habrás perdido lo que realmente importa: el amor y la experiencia de una vida plena.
    Y ponle ganas, que esto va a pasar y te vas a recuperar :D

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  17. ESCRIBIRIA UN COMENTARIO "ASI DE GIGANTE" (EMMM... NO, NO SE VEN MIS MANOS GESTICULANDO.... PERO VOS ENTENDES A LO QUE ME REFIERO)... LEI EL POST Y VERDADERAMENTE ME SENSIBILIZO, ME DIERON GAANS DE CORRER A BARAZARTE, A AGRADECERTE, A FELICITARTE... LO QUE ESCRIBIS ES TAAAAAN CIERTO, TAAAN REAL Y TAAAAN PROPIO DE LA ACTUALIDAD SOCIAL QUE VIVIMOS... OJALA ESTE POST SIRVA PARA CONCIENTIZAR, NUNCA ES TARDE PARA UNA EPIFANIA, JAMAS! NUNCA ES TARDE PARA EMPEZAR A "ESTAR MEJOR" PARA "AMIGARSE CON UNA MISMA"... HAY QUE QUERERSE MAS, PORQUE ASI ESTAMOS EN PAZ CON NOSOTRAS MISMAS Y ASI NOS VOLVEMOS MAS RECEPTIVAS Y ESTAMOS MEJOR CON EL MUNDO Y LOGRAMOS ABRIRNOS A QUE NOS QUIERAN DE VERDAD... BASICAMENTE, Y PARA NO HACER ESTO MUY LARGO, LO QUE TE QUIERO DECIR ES QUE: ME CANSO CON VOS!!!! Y OJALA, COMO DECIS, TODAS SE CANSEN TAMBIEN! =) BESOTES.... SOS UNA GROSAAAAA!

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  18. Hola Meli, qué decirte que no te hayan dicho antes? Básicamente, me parece que lo más importante es que te hayas dado cuenta y espero que esta descarga haya sido liberadora y puedas comenzar a sentirte cada vez mejor.
    Me parece que la sociedad suele ser muy cruel, ya sea para vendernos cosas que no necesitamos apelando a nuestras inseguridades o depositando sus propias frustraciones al criticar a los demás. Muchas veces me ha pasado de ver maltrato, especialmente a chicas y mujeres, que NO tenían ningún problema de peso, ya fueran delgadas o rellenitas, cada una en su contextura y estilo, simplemente porque la otra persona se sentía insatisfecha y tenía la necesidad de agredir. No hay que engancharse con eso, es un poco como que video que posteò Carlitus, que no te importe nada (obviamente dentro parámetros saludables) y a la mie..., me parece que tenemos que lograr independencia mental de todos esos mandatos e inseguridades ajenas, que no nos hagan presas de eso.
    Con respecto a lo de la pancita, consultaste un endocrinólogo? Te lo digo porque ya sabrás que las mujeres y sus hormonas son un mundo aparte, te lo tiro por si te sirve la idea, como para salir de dudas.

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  19. Creo que para agregar a lo que se comentó, algo que vi hace poco de alguien que puso en facebook y que es verdad: "LA FELICIDAD NO ES NEGOCIO".

    nada, eso.

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  20. che meli, e. coli no es un virus sino una bacteria. igual si lo que te dieron es un antibiótico está bien..

    justo mi suegra está con algo parecido q no saben bien qué es, en un lugar le dijeron infección urinaria, pero la ginec le dijo q era herpes y yo investigué y también puede dar dolor de riñon y dolores al hacer pis por lo que se parece a la infecc urinaria.. qué se yo

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    1. mi mensaje parece re choto ahora que lo leo asi, jajaja pero sobre el otro tema respondí en un montón de mensajes anteriores, por eso acá solo hablo de bacterias e infecciones


      :$

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  21. Mely, lei cuidadosamente tu entrada y en muchas cosas me sentí identificada. En mi caso, por genética soy flaca y fui flaca desde siempre y fue una tortura que el uniforme de la escuela me quedara enorme, que me carguen siempre pero no se si era tan consciente o le prestaba tanta atención al que dirán en ese sentido. He pasado mis momentos pero ahora me esta molestando cuando comentan "que flaca estas" con la mirada instigadora y la pregunta "¿vos comes?" SI; COMO!!! y muy bien! Siempre fui de comer sano y saludable aunque no sea vegetariana. Me han llegado a preguntar: "vos no seras de esas que están vomitando?" NO!! Me entristece eso y con mi mejor cara explico que es de familia. Me hay ofrecido donarme kilos! No se si hacen trasplantes de kilos? Pero en un momento de mi vida, ME ACEPTÉ!! Como vos decis no es facil! pero tampoco imposible... mi cuerpo y yo estamos 24hs juntos 365 dias al año y la verdad que me importa poco lo que digan los demas! Ya se que mi nariz es grande y no la cambio por otra, es mas, la quiero! y si voy a la playa y no te gusta como me veo, mira para otro lado!!
    Por otro lado, lo que mencionabas sobre la salud también me tocó. El año pasado me detectaron hipotiroidismo y por mas de que no tiene síntomas y estoy medicada, algo cambio al principio que me hizo valorar mas las cosas simples! Los momentos de todos los días que dejamos pasar por alto muchas veces. Me extendí un poco pero te dejo este link de un post que hice con un vídeo que me encantó (sobre el crecimiento post "algun trauma") y espero te sirva también: http://simpleviaje.blogspot.com.ar/2013/09/reflexion-nuevas-tecnologias.html

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  22. Estos posts movilizan. Y si lo hacen a través de una pantalla, no me imagino lo que estás viviendo vos.

    Lamento que te sientas asi, comparto lo que decis: nuestro cuerpo lo es todo. Y uno siempre se da cuenta cuando lo tiene mal, porque somos hijas del rigor! Es asi.

    Lo bueno es que tras golpearnos: aprendemos. Nunca llegué al punto en que estás vos. Llegué a pesar 76kg (mi peso debía ser 63), los bajé y ahora voy de los 63 a los 66 toooodo el tiempo. Y noto que mi cuerpo se resiste, se resiste a bajar más.
    Calculo que es sabio y sabe que sino, no me levanta nadie de la cama. Pero las ganas que tengo de ver la balanza y que diga 60ks, no me la saca nadie...

    Aprender cuesta, pero estamos en camino de hacerlo!

    Abrazo y que te mejores pronto!

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  23. Abrazo Meli! Espero que puedas ponerte bien de salud prontito.
    Yo tuve algunos problemas alimentarios en la adolescencia que por suerte superé, ahora me gusta mi cuerpo así como es, mis 100 de cadera van bien con mis 70 de cintura, un 60-90 en talle grande jaja. Pero aún así me da verguenza andar en bikini, es difícil modificar algunas cosas.
    Beso Meli!

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  24. Otra más que está llorando de este lado O/

    A mí lo que me pasó fue que cuando era chiquita, mis compañeritas de primaria me decían que era gorda, fea, negra, etc. Hoy miro fotos y era flaquita, más linda que cualquiera de ellas y super blanquita. Pero en su momento me afectó muchisimo, tanto que llegué a creerme que era gorda, fea y negra (como si ser gorda, fea o negra fuese algo malo).
    Tengo recuerdos de, en una etapa de mi infancia, haber dejado de comer, de decir que "tenía algo en la garganta que no me dejaba comer", de ser atendida por médicos, de haberme hecho análisis, radiografías, electros y una endoscopía para descartar algún tipo de "obstrucción" o lo que fuese.
    Recuerdo ser obligada a comer, mi mamá retándome por no poder tomarme una sopa Vitina, mi papá retándome porque me descubrió escupiendo un pedacito de milanesa que no había podido tragar.
    Sinceramente no sé que fue lo que me pasó, no se si fué producto del hostigamiento de mis compañeritas, por un problema familiar que se dió en el mismo momento, o ambas cosas. No sé.
    Recomendaron llevarme al psicólogo pero mi papá no quiso, es de esos que piensan que los psicólogos están al pedo, y que sirven solamente para sacarle plata a la gente.
    Recuerdo perfectamente, también, el día en el que volví a comer. No tengo idea de como hice. Hay muchas cosas de mi infancia que no recuerdo, y por ahí recuerdo cosas puntuales, pero hasta ahí nomás.
    Más adelante, aún siendo una nena, volvió mi problema de no poder comer por sentir ese "algo en la garganta", otra vez lo mismo, y mi papá sin querer llevarme al psicólogo. Tampoco se como me volví a sobreponer a eso.

    Ya en la secundaria, me tuve que reencontrar con algunas de mis compañeras de primaria, tal vez tuve que sufrir en alguna oportunidad lo mismo que en la primaria, pero no fue tan grave.
    Ahí ya me empezó a chupar un huevo la opinión de los demás, sobre todo porque ya estaba siendo una señorita y veía que los hombres no me decían que era fea, si no todo lo contrario. Y esto a mis compañeras no les gustaba, y me seguían criticando, pero ya no me importaba. Estaba dejando de ser la nena tímida, sin voz, que creía todo lo que le decían.

    Ahora, con 21 años, miro las fotos de cuando estaba en 1er año de la secundaria, y no estaba gorda para nada! Mi cara se ve re flaquita, pero en ese entonces yo me sentía gorda.
    Hace mucho tiempo que vengo pensando que nunca voy a poder estar conforme conmigo misma, hoy me veo gorda, pero porque lo estoy, tengo como 10 kilos demás. A veces tengo períodos de dejar de comer por unos días, o de comer lo menos que pueda, pero siempre vuelvo a comer normalmente.
    Creo que, para hacerlo sola, sin ayuda psicológica, pude ir superándolo bastante bien.
    Siempre me preocupaba mucho (muchísimo) el hecho de tener que mostrarme desnuda frente a un hombre. Hoy no me importa, porque aprendí y me grabé bien en la cabeza que si ese hombre me ama, entonces no le va a importar "este rollo de acá, estos pocitos de acá o estas manchitas de acné en la espalda".
    Hace un año no me animaba a salir sin maquillaje ni a la puerta. Literal. Hoy aprendí a aceptar que "no me veo tan mal si me muestro al mundo a cara lavada", claro que si puedo me maquillo, pero porque me encanta hacerlo, no porque "si salgo así no le voy a gustar a la gente".

    No vinimos a este mundo para complacer a los demás, tenemos que aprender a aceptarnos y querernos a nosotras mismas, cosa que no es fácil pero que vale la pena intentarlo, ponerlo en práctica.

    Perdón por la extensión del texto, Meli, pero me parece que está bueno que contemos lo que nos pasa a cada una, y entradas como éstas invitan a hacerlo sin vergüenza, porque vemos que no estamos solas y tal vez no somos tan distintas como creemos.

    Un beso enorme!

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  25. Siempre leo tu blog (aunque comento poco) pero esta vez no podia dejarlo pasar.Recien lei en facebook que tu post habia gustado y dije .. quiero ver que escribio, y acá estoy. Ya lei y ahora me toca comentar.
    Se hace dificil con un nudo en la garganta.
    Al leerte me dijo si cintia tambien estas siendo desagradecida y quejosa y este post se cruza en tu vida a modo de advertencia.
    Voy a comentar algunas cosas personales pero que mas da !
    Si bien siempre fui petisa y ya no voy a crecer (mido 1,42) eso es lo que menos afecto mi vida, nunca fui gorda. Pero suelo compararme con fotos de 10 atras (y ahi tenia 20 hoy tengo 30). A mi 25 años me enferme (como vos decis cuando el cuerpo enferme algo avisa) creo que no puede procesar "algo " que ocurrio en mi vida y puf salto por ahi, mis huesos se tuercen , se debilitan , tambien mis musculos y articulaciones, tendones...
    Tomo muchos remedios entre ellos corticoide desde mi 25 años y no reconozco mi cara (en un tiempo lo abandone y de pronto adelgace 7 kilos) igual asi y todo no era gorda pesaba 47 y e dos semanas volvi a mi peso 37 (que es poco ya lose pero es que de verdad soy bien pequeña)
    Me deprimia mucho verme irreconocible , tuve que retomarlos hace un tiempo y ya me veo igual y me deprimo nuevamente soy una rosca ! pero si no los tomo no puedo caminar y camino bastante poco ...realmente no me gusta hacer ejercicios y tengo que hacerlos para moverme un poco...AHI SOY DESAGRADECIDA ! TENGO QUE DISCIPLINARME ! Porque quien esta a mi lado hace mucho pero mucho por mi, e la actualidad no puedo peinarme , ni vestirme , ni bañarme sola, Y ESO ES MUY DEPRIMENTE PARA ALGUIEN QUE ESTA ACOSTUMBRADA A LA INDEPENDENCIA. Gracias por leerme por perdonar tanto que escribi. Y por tu ejemplo y compartir tu experencia :) Me gusto mucho ojala te mejores pronto ! :)

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  26. Me sentí muy identificada... ¡Gracias por compartir lo que te pasa! ¡Me diste un empujoncito de fuerzas!
    Que te mejores pronto :)
    Besotes!

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  27. Meli, me encantó el post. Además te refleja muy bien una mina buena, preocupada por los demás y sincera que cuenta su experiencia y alienta a los demás.

    Yo también pasé por eso, y bueno, onda creo que medio mundo ya sabe lo de la bendita rodilla (reconozco que me pongo monotemática a veces jeje) Yo pasé mucho tiempo en cama sin poder caminar y sin poder hacer nada de nada más que sentarme con almohadas atrás, mirar blogs y jugar a la compu. ¿y sabés que aprendí? Que uno no vale por cómo se ve (vamos, nadie es bella 24 hs), ni por lo que uno hace (si uno no puede hacer nada, no es nada?) simplemente uno vale por cómo es, lo que decide cada día y como se va desenvolviendo en lo que es la vida. Gorda, negra, renga, granuda, chicata, pero, con capacidad de ser feliz y desarrollarme, frente a cualquier obstáculo :) ¡A derribar entonces tantos "deber ser" y a ser! Cada una es única y es copadísimo que en este mundo no todas seamos iguales.

    Besotes!

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  28. Solo te voy a decir: gracias por este post.

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  29. Un genia, me encanto el final, eres inspiradora :')

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  30. Sos hermosa por dentro y por fuera !!!! Nadie te tiene que convencer de lo contrario!!!!Los problemas de salud se van a superar y sólo será un mal recuerdo. Te lo digo yo que te conozco desde que te empezamos a soñar, es decir mucho antes de que llegaras a este mundo loco!!!! Te quiero!!! Mamá

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  31. Leí el post cuando lo publicaste, y no pude comentar porque estaba llorando a moco tendido. Y ahora vine para ver el comentario de tu mami (y terminé llorando a moco tendido otra vez! jajjajaj soy re maricona xD).

    Por suerte, hace unos meses, con 15 kilos más que cuando me sentía gorda (y trataba de no comer, y tomaba pastillas para adelgazar, y diuréticos hasta sentirme descompuesta), empecé a aceptarme como soy. Voy a cumplir 25 años, y desde los 12 que no uso una malla. Me di cuenta, como vos, que se me estaba pasando la vida tratando de ser perfecta. Y eso, se me estaba pasando la vida. Y no valía la pena. Y lo mejor de todo es que desde que acepté algunas cosas, me siento mucho más feliz. Y todo me sale bien! Era cuestión de dejar de ponerme trabas a mi misma. Y de pensar que unos kilos hacían la diferencia (y es gracioso que mucha gente ni se da cuenta cuando engordo! pero sí de que me ven más feliz...)

    Y adhiero, sos hermosa por dentro y por fuera =)

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